Les titres, c'est pour les loosers.

Je m'appelle Sarah. J'ai 17 ans. Dans une semaine, j'ai ma JAPD. Grâce à ceci, je rate mon DS de géographie, soit la cartographie. Ça m'arrange grandement. J'ai un mauvais caractère. Il est dur de me convaincre de certaines choses : Je suis décidément trop têtue. J'aime écouter les gens, qu'on me raconte sa vie. Je suis à vrai dire incapable de parler de moi. J'ai peu de loisirs. Peu de préférences. Je ne suis pas douée en amour. Il paraît que je vais finir avec mes chats, dans un appartement pourri (et qu'au pire, ils me boufferont quand je serais morte). Je ne prétends pas avoir beaucoup d'amis. Je ne prends pas forcément assez bien soin d'eux. Parfois, je suis distante. Mais j'ai besoin de construire mon petit cocon. S'éloigner, c'est bien. J'ai des pulsions à assouvir. J'aime Qulbutoké. La mort de mon chien reste toujours en travers de ma gorge. Je répète souvent que les filles, c'est nul à chier. J'habite dans un village tout pourri, dans lequel aucun bus ne passe. Mes voisins d'en face ont des moutons. J'ai un chat appelé Gerby, parce qu'à la base, je voulais une gerbille. A vrai dire, c'est un chat sauvage. J'adore le piano. J'adore les clavicules. J'adore la pluie. J'aime la photographie, aussi. Et puis, la musique. J'aime lire le soir, dans mon lit, sous ma couette. Me rouler en boule pour dormir. Qu'on touche à mes cheveux. Rire. J'aime bien l'idée d'avoir des amis garçons. Souvent, ils sont bien mieux que les filles. J'aime me plaindre. Je suis égoïste. Je suis couche tard lève tard. Je me concentre sur des détails insignifiants. Je déteste la natation, et j'adore le volley. J'aime mon keffieh, surnommé MADS. J'adore pousser des bruits bizarres, et donner des surnoms étranges. J'aime raconter ma vie via statuts, sur facebook. En ce moment, j'aime beaucoup écrire sur mon blog. C'est le principe d'un blog, il me semble. Je pense grandir. (Non, pas en taille, bien sûr. Je ne grandis plus depuis que j'ai 13 ans). Les talons me font mal aux pieds. J'ai envie d'être rousse. J'aime les frisés. J'aime les garçons maigres. Et je n'aime vraiment pas les muscles. Je suis assez banale. Je prétend aimer la simplicité, mais sûrement pas la simplicité d'esprit. Je suis une langue de pute. Mais je garde bien les secrets. Je me confis trop souvent. Pas forcément aux bonnes personnes. Pas forcément aux bons moments. J'ai peur. Peur de tout, de rien. De mourir, surtout. J'ai la critique facile. Je suis capable d'argumenter. Parfois, il s'avère que je me montre grossière. C'est juste que moi aussi, je peux en avoir ras le bol. Tout est question d'éthique. Je n'ai pas la même éducation que vous. Je vénère les polonais. Mes doigts ne craquent pas, mais mes genoux, si. C'est ridicule. Je déteste ne pas avoir mes lunettes. Je déteste être myope. De temps en temps, je me trouve jolie. Le plus souvent : Non. Je suis relativement drôle. J'aime l'humour noir. J'aime les blagues nulles. Et j'aime les gens qui font des blagues nulles. Je suis une encyclopédie à pub. Je reconnais les musiques au bout de 10 secondes. Je suis incapable d'apprendre par coeur. J'improvise souvent. Je suis maladroite. Je suis vexante. Je suis peau de vache. Je commence à bien aimer les gens avec qui je suis en ce moment. J'aime ma classe. Je déteste la précédente. Et je n'ai pas peur de le dire. J'ai peur pour elle. Mais moi, je n'en parlerais pas. La vie est incapable de prendre un chemin droit. J'aime les couchers de soleil, les champs. Le silence. La solitude, parfois. J'ai besoin d'amour. D'affection. Je suis lourde. Chiante. Pédante, parfois. Je me limite facilement aux apparences. Je m'accroche trop aux gens. Je n'oublie jamais. Je retiens les détails insignifiants. 5h22. Je m'en veux, j'ai l'impression que c'est de ma faute s'il va ailleurs. Je les déteste. Je les ignore. Je les adule. Je ne les comprends pas. En ce moment, c'est surtout lui que je ne comprends pas. Je m'attache trop vite. J'ai des crises d'euphorie. Je suis souvent déçue. Je suis complètement folle. Je divague, comme la mer. Et Otan en emporte le vent. Si j'étais un garçon, je tomberais sûrement amoureux d'une brunette avec des yeux verts, qui serait jolie comme un coeur, et avec une intelligence rare. J'aime parler de tout et de rien. J'abandonne facilement. Je craque. Je suis du genre sentimentale. L'année dernière, j'ai failli faire une crise de nerfs. Je me demande si quelqu'un lira tout ça. Je me demande si ma vie intéresse encore quelqu'un, à vrai dire. Je suis Sah, ou simplement Sarah. On ne m'en demande pas plus.

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"Dog carcass in alley this morning, tire tread on burst stomach. This
city is afraid of me. I have seen its true face. The streets are
extended gutters and the gutters are full of blood and when the drains
finally scab over, all the vermin will drown. The accumulated filth of
all their sex and murder will foam up about their waists and all the
whores and politicians will look up and shout "Save us!"... and I'll
look down and whisper ... No."
Rorschach

Des fois, on se rend compte qu'on a raté la vie de quelqu'un, qu'on a perdu une partie qu'on appréciait d'une personne que l'on aime, on voit les changements qui s'effectuent au fil du temps, et on a peur parce qu'on ne comprends pas toujours pourquoi il y a tout ça d'un coup...
Je viens de me rendre compte qu'une personne n'est plus ce qu'elle était il y a plusieurs années, se donne un genre qui ne lui correspond pas et ne lui ressemble pas, se cache derrière des mots, et n'offre plus ses vrais sentiments...
Elle s'approche de gens qu'elle aurait jugé autrefois idiots, fais des rencontres qu'elle pense uniques, des amitiés qu'elle croit éternelles.
Et quand c'est la fin, elle est juste triste, déçue, de ne pas s'être rendue compte que ces gens, elle ne les connaissait pas, et eux la connaissait encore moins.
Ils la connaissent moins que je ne la connais, et pourtant... Pourtant ils sont bien plus proches d'elle.
D'une certaine manière, je dois avouer que ça me fait mal au cœur de voir ces changements, parce que les gens ne sont plus ce qu'ils étaient, ils se cachent pour ne pas avoir à être seul.
La solitude est un remède à tout, parfois. On ne le comprends pas toujours. La solitude, c'est ne pas être abandonné par quelqu'un si tu n'étais avec personne, c'est ne pas souffrir si tu perds un être qui comptait, c'est ne pas trop réfléchir sur des choses futiles, c'est être simplement avec toi-même et pouvoir réfléchir sur sa vie.
S'il y a bien une personne sur laquelle tu peux compter, c'est toi. Et toi seul.
La confiance, c'est quelque chose qu'on offre trop facilement, comme un chewing-gum, ou quelques taffes d'une clope.
L'amitié est elle devenue gratuite? Ou pire encore, l'amitié est elle devenue une surface superficielle des attaches que l'on a avec les autres... ?
Tout comme l'amour, il n'y a pas d'amitié, il n'y a que des preuves d'amitié. L'écoute. Les rires. Les moments passés ensemble. Et même dans le silence, l'amitié est présente.

Le bonheur, c'est quand on est réuni des personnes qu'on aime, de ses VRAIS amis, pas ceux qu'on ne connait que depuis 3 jours, pas ceux à qui on a accordé la confiance rapidement. Ce sont ceux que tu as appris à connaître avant de les laisser te connaître toi, ce sont ceux que tu écoutes avant qu'ils ne t'écoutent, ce sont ceux que tu fais rire lors des moments de déprime, ce sont ceux qui seront toujours là à n'importe quel moment pour ramasser les quelques miettes qu'il reste de toi, après une trop longue chute, presque mortelle.
Ce sont ceux qui étaient là hier, qui sont là aujourd'hui, et qui seront encore là demain.